某年某月某日

雁断南北
你我东西

济南还是好地方的，左右都不算远

你我感情的皈依，一个向东一个向西
你我感觉的距离，一个在天一个在地
你我投射的眼睛，一个有心一个无意
你我最后的背影，一个安静一个哭泣

某年某月某一天

我还是不能对他说
对不起，就算我爱上了你，但是我没有爱上爱情
当我爱上了爱情，你会走失在我的世界
请不要等，我不会留。

置顶诉苦帖？？？？

某年某月某日
我们各自挣扎于自己的伤痛，很怕受伤，但又不喜欢这样的孤独。
别锁眉头，即使春走了，夏过了，秋也侧身而逝，我们依然可以看到雪花露出的微笑，依然可以在炉火周围的亲情中感受幸福。
距离试图将我撕裂，但我却开始发现自由的风。
微笑很甜，一笑倾城，这种感觉很奇怪。
不是很了解，我承认，但感觉这东西我已经让他任性了这么多年了，我不能也不想改变什么。

其实，我说的话都是错误的，因为我不是你。

别怕，我们还是很认真的活着。

某年某月某日

在你在空间发表的文章说
你不会再爱第二次

我从来就不曾相信你
每次对视，每次聊天，每次一次走在偌大的校园
你都没有认真的说过一句
你总在逗我，说你喜欢看我生气的样子

但这不是我想要的，我想要的是，
认真的活着。

某年某月某日

不是很想家，呵呵，觉得自己是个很奇怪的人，别人总说我是一个不想家的孩子，我自己有时候也是这么想我自己，为什么不想家呢？别人争先恐后想回家看看的时候，我只想待在一个地方安安静静的看点书，写点字。或许这与自己跟父母的关系有关吧。很小的时候自己便开始独立的去面对一些事情，好像上学也是我主动要求跟哥哥一起去老妈猜让我去的。呵。现在好想那段小学初中的快乐时光了。
越来越功利了，我们没有办法改变么？
我还是很安静，不会再主动去打扰别人

某年某月某日
紫凝微笑的看着眼前这个男人，刚才还熟悉的不得了，现在却瞬间开始模糊，印象迅速的消退。他已经走丢了么？
我转身。路上的车还是匆匆而过。陌生的人只是偶尔向这里瞥一眼，继而迅速的向着生活奔去。
等我转身她眼睛流露的惊讶已经消失了。就向面对一个陌生人，嘴角上扬，然后擦肩。

咖啡馆很安静，是凯丽金的萨克斯。淡淡的诉说着怀念。
眼泪开始顺着眼角滑落，我递过纸巾。她摆了摆手“我只是想流泪，这样我会舒服些。”
巨大的落地窗，外面的嘈杂与我们无关。

我只在边缘，曲曲折折。

“明天就回去吧，那里是我熟悉的地方。”“恩”
“送我去车站吧，我可不想被弄丢了，呵呵”
一个城市与另一个城市只是一个转身的距离。

某年某月某日
只有白痴才会怀念过去，不过我是白痴。
现在努力让自己不在这么小白。
自习室的人渐渐的多了，有点乱。不过还算安静。

其实，这几天心里还是有点乱，强作镇静罢了。

给自己留点梦想，给自己留点希望，努力争取但不要太急，我会成功的。

某年某月某日
睁开眼睛已经是早上六点了，耳机里歌声还在蔓延，孤单的唱了一晚。
洗漱，走出房子。
居然还赖在房间里不起床，或许是初到一个地方不适应吧，“认床”的家伙。
清晨的街头很静。很熟悉很怀念的感觉。
街边有人边吃早点，边赶往公司，行人都带那么一点点匆忙。公交依然拥挤。
在学校餐厅吃完早餐，你依然不起。真有点担心了。操场上晨练的人很多。小小的校园，来回总有风景。
走了，总是那么冷冷淡淡。
上班高峰，红灯总是多而漫长。出租车的加速和减速让人晕胀，你脸色不好。
“留在这里吧，回去那里会冻死哦，呵呵”
语言又止，傻瓜与笨蛋。
火车准时发车。
钟楼的指针一个指着七，一个指着十二。
候车室空气很污浊。
三个小时。
脉搏七十三。
背影留给背影。